宝宝害怕时,请你一定要给孩子撑腰!

2019-08-10 14:17 来源:未知 已有 次阅读
宝宝害怕时,请你一定要给孩子撑腰! 

我素来觉得我跟娃爸都属于比较温和的性格,为人处事都属于好说话的类型。

所以对娃的教育很多时候,也是以理服人为主。

但最近幼儿园老师给我上了一课,多多少少刷新了我教育的认知,也很想分享给大家。

实例,是娃游泳,哈哈,今年的游泳课真的发生太多事。

从开始学换气,娃就明确的表示不想继续学游泳吗?

我跟娃爸虽然没放弃鼓励,但是克服恐惧似乎没那么容易,这种情绪自然也带到了幼儿园。

隔天去幼儿园,老师一眼就发现了娃情绪不高,我趁机赶紧拜托老师,帮忙鼓励鼓励孩子,有的时候老师的话会比家长的话管用。

但是老师的鼓励方式,却刷新了我的三观。

最初老师照旧也是常规性鼓励,譬如“你看老师们都不会游泳,你如果学会了,你比我们都厉害哦!”

但是却没有用,娃还是跟老师说教练太严厉,她怕教练,边说边委屈的哭。

见此状,老师竟开始义正严辞地说:

  • 不要怕,下午老师陪你去!我倒要看看教练有多厉害啊!我得好好跟他说,不能吓唬我们宝宝!
  • 班上另一个老师也立马加入:就是,老师也想看看他有多厉害啊?敢吓唬我们宝宝。

老师说,娃当下就破涕为笑了。

哪怕只是想象一下那个画面,我也能感受到小小的人彼时感受到的大大的鼓励,接收到的大大的底气。

当然,老师最后没有陪她去,中午的时候,老师告诉她下午老师有一件重要的事做,不能陪她一起去了。不过老师已经要了教练的电话,一会儿就打给教练,告诉他不能太严厉的吓唬小朋友。而且老师会每天给娃准备一个魔法糖果,里面有老师的勇气魔法,吃了它,娃就能变勇敢,不怕教练了!

效果,并非想象中那么立竿见影,当天她还是有点抵触,吃了魔法糖有了一点点勇气,但是还是有点怕。

不过3天之后,娃骄傲的跟我说,我们老师今天一定是又给教练打电话了!教练今天都没凶人!

至此之后,再也没提过教练严厉。

甚至语重心长的对我说出了:教练厉害一些也是为我们好,这是学游泳,如果我们不好好听教练教的,就可能被淹死!

。。。。。。

后来我再三感激幼儿园老师,老师告诉我:

虽然教练不直接批评某个孩子,但是如果他的教育方式过于严厉,那“杀鸡儆猴”的效果也够吓人的,这种时候,孩子已经生出了惧怕的心理,不管怎么劝,就算道理孩子懂,心理上也是恐惧的。

所以最直接的方式,就是给她一种更强大的力量帮她撑腰,让她知道,我背后有更强大的力量,我无需怕你。

我这才明白,虽然娃也明白所谓的魔法糖果可能是假的,虽然她也不确定老师到底有没有给教练打电话,但是心理暗示的积极作用, 还是一点点生效了。

引导着她把事情向自己期待的方向去想象,直至通过这种心理暗示帮助自己打破了恐惧。

这一课,真的刷新了我的教育思路。

我自认为我已经是一个比较“离经叛道”的家长了,从小就没有让娃绝对的服从过老师。

但是,我却从未公然叫嚣着敢跟“老师”/“教练”对着干。

毕竟,至少娃遇到的老师,还没有严厉到让她“惧怕”的,大多数老师秉承的都是正面管教,是引导式,而不是游泳教练这种粗暴强硬型。

所以我忽略了一点,孩子的身边,确实存在着这样一些“让孩子怕到连正视都需要勇气的人”,这些人不仅仅是教练、老师,也有可能是楼下某个很厉害欺负过孩子的另一个孩子,还有可能是某个吓唬过孩子的成年人。

当孩子面对这些人,当他已经怕到不敢还手、已经没有勇气抵抗,娃妈想说,请你一定一定要给孩子撑腰!

你不知道一句:“别怕!有妈妈在!”、“不用担心,爸爸比他可厉害!”,能给孩子多大的力量。

就像是那些“被打到不敢还手认了怂”的孩子,你告诉他“别怕,要敢于反抗”,没用;你教他打回去的战术“挠他啊、踢他啊”,也没用。

唯有站在他背后,说上一句:“再打我孩子看我不揍你!”这种触手可及的安全感,才能令让孩子真正的生出勇气。

我曾看过几个在楼下玩耍的孩子,其中一个年龄小的被大孩子欺负,打不过,却也不低头认输,瞪着小眼珠不服输的大喊:“你再欺负我,我叫我爸打你

大孩子们听到这句“怂话”都嘲笑得更甚。

但是,我相信,虽然当下打不过,但是那孩子心里一定没在怕,看似是一句“怂话”,其实,不知帮孩子生出了多少底气!

你且待他的力量长到能与大孩子可以抗衡时,他一定不会退缩。

相反,如果自小就被吓怕了,就算日后身体力量足够了,心理力量也终会输人一筹。

今天的分享,不是鼓励大人随意插手孩子的冲突以大欺小,也不是鼓励父母跟老师、教练对着干,大部分的情况通过温和讲道理的沟通方式都是能够解决的,首先也鼓励这种方式。

但是,确实会有个别欺凌体质的人,让孩子真的怕到不敢反抗,这时候父母干预是极有必要的,可以帮助孩子远离习惯被欺凌。

另外也有一些人,并不是“坏人”,但他的气场会让孩子产生较严重的心理压迫感(比如娃这个严格的教练),那也不应该一味的解释和否定孩子的感受,而是通过一些有倾向性的、强有力的心理暗示给她足够的底气。

某些情况下,最好的教育,不是我爱你,而是,我懂你!我挺你!

其实,我有动过一个心思,要不要换个教练?虽然严师出高徒,但是给娃造成心理阴影也得不偿失啊。

后来转念便放弃了,人这一生,哪里能处处合自己的心意。她以后会遇到严厉的小学老师、中学老师,严厉的领导、上司,我还一一帮她换了不成。

做父母千万不能玻璃心,反倒是通过小时候接触不同的人,有了自己不同的处事和化解方式,才是对孩子最好的。

还有什么比孩子自己经历一遍心里挣扎,对教练从开始的惧怕,进而能上升到理解,更有意义的呢?

我相信如果以后再次遇见让她心生恐惧的教练或老师,她定会有自己的解决方式。

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